Архив за » Декабрь, 2004 «

Горыныч…

17 декабря 2004 г., 20:08
Москва

Вчера похоронил друга. Гена поехал в выходные к себе на дачу, что в Тверской области, и пошел с друзьями гулять на Волгу. Поиграли в снежки и пошли домой. Он на минуту отошел с другом в сторону. И провалился под лед. Вместе с другом. Друга так и не нашли – его унесло течением. Гену сумели вытащить. Вернее, его тело…

На похоронах я не мог поверить, что человек, который лежит в гробу, это тот, с кем я месяц назад ходил на футбол, а неделю назад говорил по телефону и строил планы на следующий сезон. Это казалось каким-то чудовищным недоразумением, ошибкой, бредом. Не укладывалась в голове такая дикость… Это неправильно, когда мамы и бабушки хоронят своих детей и внуков и когда 3/4 народа на похоронах – молодежь. Ему был всего 21 год, он не успел даже толком вкусить эту жизнь.

Горыныч, как называли его болельщики, всегда брал билеты рядом со мной и обкуривал меня на каждом матче. Но мне все равно очень здорово болелось рядом с ним. Генка, змей, что же ты наделал? Да я бы сам с тобой целую пачку выкурил, был бы у меня хоть один шанс тебя еще раз обнять после очередного забитого гола. Разум отказывается верить в реальность происходящего…

Боевое крещение

14 декабря 2004 г., 23:41
Москва

 

В очередной раз пришлось мне сесть за руль. Сегодня я забирал из аэропорта «Шереметьево» припаркованную там накануне машину одного из наших негров, чтобы отвезти ее завтра утром в офис. А пока я на ней приехал домой.

В столь поздний час «Ленинградка» была практически свободна, и я гнал по ней, не жалея газа. Не доехал до родной «Войковской» метров 500, я увидел, как с обочины в темноту дороги вышла фигура в форме, и в свете фар блеснул жезл гаишника. Он с такой агрессией махнул им, что я ни на секунду не сомневался, что он меня сейчас же этим жезлом и прибьет на месте.

Надпись и эмблема «БАСКЕТБОЛЬНЫЙ КЛУБ «ДИНАМО»» на дверях машины как-то моментально сбили пыл гаишника – коллеги как-никак. До такой степени, что он, показав мне 97 км/ч на радаре, написал в квитанции 90 км/ч. Весь разговор – на удивление доброжелательный – занял 15 минут, и я получил на руки квитанцию для уплаты штрафа на сумму аж 100 рублей. Закончилось все обсуждением последних новостей баскетбола и пожеланием друг другу удачи. Боевое крещение на автодорогах Москвы можно считать состоявшимся!

Сантехник-вредитель

13 декабря 2004 г., 14:35
Москва

 

Свою репутацию вредителя я продолжаю успешно подтверждать. Правда, как-то в последнее время я все больше превращаюсь в самовредителя. Весной телевизор грохнул. На этот раз жертвой моих действий пал белый керамический друг. Впрочем, он не белый, а кремово-бежевый, но унитазом он от этого быть не перестает. Нет-нет, я не глотал бильярдных шаров и из пистолета в него тоже не пулял. Да и не сам унитаз сломался, а бачок. Точнее, полочка между бачком и собственно унитазом.

Началось все с того, что в бачке сломался спусковой механизм. Слесаря я вызывать не стал, решив сделать этот мини-ремонт самостоятельно. В конце концов, что за мужик, который не может унитаз сам отремонтировать. Практически то же самое, что лампочку вкрутить…

В процессе починки у меня в квартире вдруг погас свет. Я вышел за дверь квартиры и увидел незнакомого мужика, который дергал автоматы в попытке найти, какие из них контролируют электричество в его квартире. Так я познакомился со своим новым соседом – Арменом. Цыгане, оказывается, всем своим табором человек в 50 съехали, а вместо них теперь соседнюю квартиру снимают армяне. Хрен редьки, конечно, не слаще, но этих, по крайней мере, всего трое. Пока трое. Кроме того, Армен оказался сантехником и даже предложил мне свою помощь, однако взыгравшая гордость не позволила мне привлечь специалиста к такой плевой вещи, как ремонт унитаза.

Сняв бачок, я быстро поменял механизм на новый и поставил бачок обратно, от души и наверняка прикрутив его. Однако… чуть-чуть перетянул болты, и громкий «хрясь» известил меня о том, что не все в порядке. Так и есть – полочка раскололась пополам. И если в обычном состоянии бачок воду в себе держал, то при спуске добрая ее половина оказывалась на полу. Поэтому каждое посещение туалета, пардон за интимные подробности, заканчивались 15-минутным ползанием на карачках по всей уборной с тряпкой. В итоге мне пришлось купить новый бачок с новой полочкой. Вот же, блин…